"The Power Patty Girl" - Porque esse nominho tão gracioso?.
Ora!! pelo óbvio, quem me conhece (modéstia parte) sabe a formosura de pessoa que eu sou rs.!!! Escolhi as Superpoderosas por que acho as três umas gracinhas e porque sempre quis ter superpoderes para resolver meus problemas do jeito que elas resolvem..."THE POWER PATTY GIRL"- é a junção de PATTY pois obviamente meu nome é Patrícia e não pq sou Patty,pelo contrário rs, nunca fui e nem faço questão de ser!! e THE POWER PUFF GIRLS, OK Pat´ricinhas revoltadas de plantão??!!rs
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Meu perfil BRASIL, Sudeste, SAO BERNARDO DO CAMPO, SANTA TEREZINHA, Mulher, de 26 a 35 anos, Portuguese |
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Mentiras de
Gordo
1-Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2-É um mistério, eu não como nada e engordo.
3-Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4-Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5-Minha estrutura óssea é muito larga.
6-Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7-Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8-As vezes o organismo pede açúcar.
9-Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10-Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11-Eu não gosto de doce.
12-Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13-Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14-Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15-Nunca mais vou comer chocolate.
16-Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17-Segunda-feira começo uma dieta.
oooi gente!!! qto tempo hein?? achei que não ia mais ter tempo de passar por aquii rs!!! minha vida tá meio corrida!!! mas tô bem!!! embora com alguns probleminhas mas tô bem!!!! fiquei meio sem motivação pra escrever, gosto de coisas com alto astral mas a gente só consegue passar isso qdo estamos com alto astral e não era isso que estava acontecendo!! perdi a minha vó há alguns dias e sofri como toda minha família, mas a vida não é infinita e é isso que acontecerá com todos nós um dia ( infelizmente)!! bom, massss mudando o assunto!!! meu coração tb tá meio confuso!!! já não tenho mais tanta certeza dos meus sentimentos!! ai ai ai ninguém merece!!!mas a vida segue!! veremos agora algumas curiosidades!!!!rsrsrsrsrs
CURIOSIDADES CIENTÍFICAS
Está cientificamente provado que.....se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café....... ( Me parece que não vale a pena tentar... ).
O orgasmo de um porco dura 30 minutos... ( 30 minutos......vocês leram isso?.....30 minutos, Puxa ??!!! ................. )
Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora... (Ainda estou pensando no porco, que potência!...30 minutos?.... )
Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...... (Que inveja eu tenho do porco !!! )
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...... (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
As borboletas saboreiam as suas próprias patas...... (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)
O elefante é o único animal que não pode saltar... (.Lembram do porco?...30 minutos... )(Que loucura essa do porco!)
A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte...... (Pensaram bem?... São... 30 minutos !!!)
Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro...... (Conheço gente assim...)
A estrelas do mar não têm cérebro...... (Também conheço gente assim...)
Os ursos polares são surdos.... (Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas, a baleia Franca é franquista e o porco... O porco é demais!!!! )
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.... (E se um golfinho fizesse sexo com um porco ???? 30 minutos !!!! Que fenômeno !!!! )
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom. 1º dia de dieta. Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez. 2º dia de dieta. Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva. 3º dia de dieta. Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila. 4º dia de dieta. Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J. 5º dia de dieta. Juro por Deus que se eu vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco. 6º dia de dieta. Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro... 7º dia de dieta. Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico. 8º dia de dieta. Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado. 9º dia de dieta. Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela. 10º dia de dieta. Eu odeio Gisele B. 11º dia de dieta. Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo. 12º dia de dieta. Sopa. Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba. 13º dia de dieta. A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão. 14º dia de dieta. O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce. 15º dia de dieta. Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame. 16º dia. Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
(Autora : deconhecida mas muito parecida comigo rs)
BOM DIA amigos e amigas!! Enfim!! Mais uma sexta-feira que chega e esse frio que não acaba!!! Bom, peço para que não me levem a mal sobre o post de hoje mas é que eu achei além de engraçado Muito Interessante !!! o assunto de hoje é sobre uma
Duvida Jurídica... rs
Imagine se houvesse legalização do tráfico de entorpecentes, e que cada boca de fumo tivesse alvará de localização, CNPJ próprio e que pudesse contratar livremente seus funcionários, inclusive com registro em carteira. Agora imagine que você é um exemplar funcionário de uma destas bocas de fumo, tem um bom salário, todas as garantias trabalhistas, e que subitamente é demitido, recebendo a informação do seu superior hierárquico de que não receberá qualquer verba rescisória, este manda você procurar seus direitos na justiça do trabalho.
Aí vem a grande questão jurídica:
NESTE CASO, VOCÊ COLOCARIA A BOCA NO PAU???
BOM DIA PESSOAL
O post de hoje é uma frase de Mário Quintana que na minha opnião é tuuudo de bom e é uma aula pra quem ainda não descobriu seu próprio valor!!!
Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa:
Você precisa, em primeiro lugar!! não precisar dela.
Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você,
definitivamente não é a pessoa da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você
vou fazer um resuminho bááásico do final de semana!!! sexta foi aniversário do blog da Sea e rolou uma festona rsrs!!! no sábado fui em outra festa, mas essa não foi virtual não, foi de verdade!! fui num churrasco com o Cleber a Dica e a Dalila, o churrasco em sí não foi o melhor que eu já fui, mas só o fato de conseguir reunir minhas amigonas já supera qualquer incoveniente rs!!! bom desejo a todos uma excelente semana e vcs devem ter percebido que não estou com muita inspiração para postar ultimamente, sabe como é né?? esse friozinho me deixa parecendo uma plantinha dentro de um vazinho, mas prometo melhorar pessoal!! bjinhos!! e olha o presentinho que a Sea ganhou ( foi a Dica que fez pra gente) a d o r e i !!!!
BOM DIA PESSOAL!! Vejam a que ponto chega um homem fanático por futebol!! Ninguém merece meeeesmo!!!!!!!
EXEMPLO DE FANATISMO!!!
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo.Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. - Não, não está ocupado - responde. Assombrado, o outro homem diz: - É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde: - Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982. Surpreso, o outro lhe diz: - Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?Um amigo um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde: - Não, todos ficaram no velório...
Dicionário Malicioso e Tendencioso da Língua Portuguesa
abstinência p.h.d. 1. Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.
antitetânico a.t.v. 1. Anormal que não se atrai por seios grandes.
assédio p.f.u. 1. Hábito saudável de encoxar a secretária.
berço p.q.p. 1. Única cama que não é utilizada para o ato sexual.
biscateiro d.n.v. 1. Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.
boquiaberta e.u.a. 1. Mulher pronta para fazer um boquete.
chupeta m.o.a. 1. Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.
dado a.t.a. 1. Objeto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.
espanha m.t.o. 1. Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
espelho m.q. 1. Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.
figo t.d. 1. Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.
frango assado n.s.s. 1. Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.
internet m.d.o. 1. Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.
lingüiça b.j.p. 1. Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.
melancolia r.e. 1. Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiênico não resolva.
melão p.e.r. 1. Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.
OS HOMENS
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bons e bonitos são gays.
Os homens bons, bonitos, e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são tão bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são tão bonitos, mas que são bons, com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.
Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro.
Os homens bonitos, que não são tão bons e razoavelmente
heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas e que são heterossexuais,
razoavelmente bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons,
têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e
NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO.
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente
perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? MORAL DA HISTÓRIA!!!
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos de sair prá jantar.
ALGUÉM SE LEMBRA DESSA "DARLENE"??????
Lílian Ramos no Carnaval de 1994 ao lado do então presidente Itamar Franco com o figurino que entraria para a galeria das indiscrições presidenciais. Hoje, aos 35 anos, vive como celebridade na Itália. “Pareço a Sophia Loren”, diz
Fotógrafos de todo o País amontoaram-se em frente ao camarote da Liga das Escolas de Samba do Rio de Janeiro naquele 14 de fevereiro de 1994. Queriam registrar o convidado de honra da festa – o então presidente Itamar Franco. Ele estava felicíssimo. Tinha ao lado uma indiscreta primeira-dama de ocasião. Destaque da Viradouro, Lílian Ramos acabara de percorrer a Marquês de Sapucaí de tanga e seios à mostra. Na correria entre a dispersão e a concentração, entre uma fantasia e outra, jogou sobre o corpo nu uma simples camiseta – figurino escolhido para cumprimentar o presidente. Fez mais: levantou os braços, entrelaçou os dedos com Itamar, exibiu o nada debaixo do pouco pano e eternizou a imagem que entraria para a galeria das indiscrições protagonizadas pelos inquilinos do Palácio da Alvorada. "Essa imagem serve para mostrar que progredi na vida", desabafa Lílian, hoje bem distante da passarela do samba.
"Serve para provar que as aparências enganam." Aparentemente, ela em nada lembra o passado. Casada há sete anos com um empresário italiano, vive como celebridade num amplo apartamento no centro histórico de Roma. Ex-apresentadora de tevê da RAI, ensaia para estrear como protagonista de uma minissérie na mesma emissora. Mês passado, fez um rasante rápido em Paris para receber, ao lado da atriz Gina Lollobrigida e do ator Gérard Depardieu, o prêmio de personalidade mais elegante da Europa. A fluência no italiano é tanta que ela se dá ao luxo de escolher sotaques na língua. "Falo perfeitamente o napolitano", conta. "Pareço a Sophia Loren." Aff, ninguém merece né?? e a gente ralando todo dia pra tentar ser alguém na vida!! estudando e trabalhando qui nem camelo!!! fala sééério
DIA DO BEIJO
beijo: [do latim basiu] 1. Ato de tocar com os lábios em alguém ou alguma coisa, fazendo leve sucção; ósculo. 2. Contato suave.
Hoje dia 13 de Abril é o dia do beijo. Nada melhor para celebrar a data do que distribuir beijos entre as pessoas que vc ama, mas vc sabe qdo surgiu o beijo??Para alguns o beijo surgiu no ano 500 antes de Cristo na Índia.. O certo é que a função mais conhecida do beijo é a de demonstrar carinho, amor, ou desejo O beijo já serviu para trair alguém, como Judas Iscariotes fez com Jesus Cristo, transformar um sapo num príncipe ou acordar princesas adormecidas. O beijo de língua é uma tentativa do adulto de sentir novamente as sensações que teve quando foi amamentado na infância. Isso porque tocar algum lugar macio, para a criança é uma sensação calmante e agradável.
Então, hoje, dia 13 de abril de 2004, Dia do Beijo, vale qualquer tipo de beijo para comemorar: de língua, na boca, no rosto, roubado, de amor (e aqui vale qualquer tipo de amor: homem-mulher, pais-filhos, fraternal...). Beije bastante porque, além de gostoso, ajuda a fazer uma bela ginástica facial, já que um beijo movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua) e queima de 12 a 15 calorias. Então, mãos à obra ou melhor lábios e bocas ao trabalho.
Ai Dica Brigadão AAAADDDOOOORRRREEEIII a assinatura um bjinho pra vc!!!!
GENTE, NÃO TIVE COMO NÃO COLOCAR ISSO AQUI!!
É MEIO GRANDE MAS TENHO CERTEZA QUE VCS
VÃO SE IDENTIFICAR COM ALGUMA COISA RSRS!!!
Dar presente com papel das Casas Bahia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa.
Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui é meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver aqui fora que beleza que eu fiz.
Guardar o refrigerante com uma colher de cafe dependurada na boca para nao perder o gás.
Aproveitar a garrafa plastica do refrigerante para botar água na geladeira.
Secar o tênis atras da geladeira.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoco suja de feijão.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Passar miolo do pao no pote de margarina e prato de macarrao e mandar para baixo.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Jogar algodao na arvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Levantar de noite com sede tomar agua da pia do banheiro com a mao.
Enfeitar estante da sala com lembrancas de casamento.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Fazer a barra da calca com fita crepe.
Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Usar o unico ticket que o restaurante nao aceita.
Ir embora do restaurante que nao aceita seu ticket
Encher a parte de cima da estante com canecos de chop da oktoberfest dos últimos 10 anos
OI GENTE!! ESSAS PERGUNTINHAS EU ME FAÇO DIARIAMENTE E VCS??
Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, a fila do seu
lado sempre anda mais rápido???
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem
assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é
incompetente?
Por que pijama tem bolso?
Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?
Por que os personagens de desenho japonês tem olhos enormes?
Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, baixamos o
volume do som do carro?
Alguém já viu enterro de anão? Alguém já viu negros gêmeos? E mendigo
careca?
não deixa de ser curioso né pessoal rsrs!!! andei meio sumida pela correria mas tô aí na luta!! bjinhos pra todos